El Señor le habló a Noe y le dijo: "Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida." "Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca".
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé sólo atinaba a decir: "Okey, Señor, okey, okey." "¡¡Seis meses y comenzara a llover!!" -insistió el Señor. "Más te vale tener el arca lista a tiempo."
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca. "¿Dónde está el arca, Noé?", preguntó con tono severo. "Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas:"
"Todo empezó al tener que obtener una licencia para construir y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos." "Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, por suerte el que atiende la ventanilla me lo arregló a cambio de 'unos centavos'".
"Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la municipalidad".
"Con el Ministerio de Gobernación fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso dar la licencia con o sin fines de lucro y además me indicó que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria."
"Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación de la SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporáneamente."
"Entonces aparecieron los dirigentes expendedores de combustibles que me estaban incitando a los trabajadores a la huelga por que no utilizaríamos ninguna clase de gasolina o carburantes."
"Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la gente de defensores de la naturaleza que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos."
"También los de CONAMA (Comisión Nacional del Medio Ambiente) pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar más de 4 arrobas de papel, devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el permiso de OCREN.
"CONRED (Comité para la reducción de desastres), por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y les envié un globo terráqueo. Casi me matan."
"EMETRA exigía que al Arca se le sacara un registro en tránsito para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito, hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor."
"Por último, el DOAN, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".
El cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arcoiris iluminó el firmamento. "¿Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la tierra?". "No" -respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno se está encargando de eso...."
